Много лет подрабатывала переводами - и устными, и письменными. Чего только не наслушалась и не начиталась... Был период, когда шла целая серия материалов по Сахалину(с русского на английский)- для BP, они тогда как раз проект по Сахалину-2 готовили. Материалы были в основном по экологии - и чего там только не было - от моллюсков до мхов и лишайников. А в одном месте наткнулась на термин "оленеемкость пастбищ" и измерялась она в "оленеднях". Стандартного термина не было, пришлось придумывать. Решила посоветоваться с коллегой - а он мне в ответ: "У тебя-то ладно, олени, а у меня ваще..." "Что?" "Перевожу записи в трудовых книжках советского периода у чукчей" "Ну?" "С чукчами-мужиками все просто - они записаны оленеводами. А вот женщины-чукчи... Их, оказывается, записывали "чумработницами"...
Давно, лет 20 назад, был у меня в Троицке приятель, Валера. Работал то ли в ИЯИ, то ли в ФИАНе. МИФИ с красным дипломом и вобще светлая голова. Только бухал крепко. На заре перестройки они продали пару ненужных тут разработок туда, Валера на эти деньги создал один из первых в городе кооперативов, почувствовал вкус к серьёзным деньгам, и - прости прощай наука. Но в большой бизнес так и не выплыл, поскольку побухать и личную свободу всегда ставил превыше всего.
В те годы мы частенько просиживали у него ночи напролет за бутылочкой-другой. Жил Валера холостяком, был как всякий холостяк ленив и незапаслив, и частенько так случалось, что заканчивались спички. Потому что человек курящий всегда озабочен наличием сигарет, с расчётом, что бы их хватило хотя бы до утра, и совсем не озабочен наличием запаса спичек. Валера, если спички кончались, просто включал самую большую комфорку на электроплите, и от неё прикуривал.
И вот как-то сидим однажды летней душной ночью - спички кончились. Валера по привычке включает плиту. А и так дышать нечем. Я говорю - а ты от розетки не умеешь что ли прикуривать? Он - как это? Я говорю - два провода есть?
Нашли короче два провода. А пьяные уж оба. Он говорит, мол, да ну тя, щас коротнешь, а у меня ключа от щитка нету, будем без света сидеть. Я спрашиваю - Валер, ты правда что ли не знаешь? - Нет! Я засмеялся, говорю - вот те и вся твоя физика-х**зика. Ну, тут его пьяное МИФИческое самолюбие обуяло. Я мол щас соображу! Вертел эти провода и так и сяк, но на круг всё равно получается, что нужно коротнуть, получить искру и от неё запалить что-то легковоспламеняющееся. По другому - никак. Бился, бился. Я говорю - Валер, да проще всё, не надо ничего коротить, давай я покажу. Нет. Упёрся. Сидим главно как два дурака, а курить-то хочется! Ну, сдался он в конце концов.
Ничего хитрого и сложного в методе-то нету. Нужно просто смочить слюной кончик сигареты и замкнуть на него окуратно провода. Следя за тем, что б не коротнуло. Через несколько секунд сигарета начинает дымить и тлеть. У нас в армии на дежурстве этот метод был штатным на случай если спички кончатся. Единственно, там приходилось особо тщательно следить, что б не коротнуло. Оставить без питания КП боевой ракетной части, пусть даже и на короткое время, это не квартиру обесточить. Это ЧП.
Ладно. Воткнул я провода в розетку, две сигареты прикурил, Валера репу почесал, говорит, - Бл*ть! действительно просто ведь! Как я сам не сообразил? Токо с*ка опасный очень метод. Если когда пьяный, дак и вообще. А уж с бодуна и совсем не годится.
Ну, посидели полночь-заполночь, расползлись еле живы. На следующий день я пива взял, пошел Валеру лечить. Смотрю, сидит Валера, жутко довольный. Говорит - Утром проснулся, курить хочется, спичек как не было, так и нет. Решил прикурить по твоему вчерашнему методу. Но, как и говорилось накануне, с бодуна метод оказался трудноосуществим и жутко с*ка опасный. Руки-то ходуном, поди попади двумя оголенными проводами в кончик сигареты. Того и гляди в нос ткнешь. Так и пришлось опять прибегнуть к комфорке.
- И тут, - говорит Валера, - так я на себя разозлился, так мне обидно стало за всю нашу советскую науку, сел я и сделал ПРИБОР!
И правда! Показывает мне ПРИБОР. К обломку зубной щетки методом метра изоленты примотаны те же два провода, - и всё! И вполне безопасный инструмент для прикуривания в экстремальных условиях получился. А поскольку во рту сушняк и дефицит слюны, то Валера даже по научному поставил рядом с розеткой блюдце с соляным раствором.
Научный подход, сила! Говорю же - светлая голова! Понятно, что мы за это тут же и налили и выпили конечно. Ну, за всесилие науки перед тайнами Бермуд.
Валера потом даже спички покупать перестал и пользовался этой штукой как штатным прикуривателем. И демонстрировал гордо своим друзьям-приятелям-физикам-практикам-бл*ть-теоретекам-алкоголекам. Те цокали языками и мотали одобрительно головами. Всю, главно, славу от изобретения Валера гад себе присвоил, а меня не упоминал даже как младжего научного сотрудника. Сволочь, короче.
Машину тормознули на таможне. - Оружие? Наркотики? - Да нет, что вы! Открывают багажник - а там Калашников лежит. - А это что такое??! - Калькулятор. - Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана). - Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.
Маршрутка. Неиссякаемый источник жизни. Зайдёшь один раз, и выходить не хочется. Там - жизнь. Тут - тлен. Вот вчера.
Сидит мужик. Здоровый. Не пьяный, нет. Но поддатый слегка. Ну, чуть-чуть. Та, знаете, самая приятная степень опьянения, эйфория, когда хочется любить всех и все любят тебя. И хочется, чтобы всем было так же хорошо, и мир навсегда замер в этом состоянии и больше никуда не двигался.
Ну и мужик этот, тоже. Лучится прям. Бабке на входе помог, двум девчонкам посмеялся просто так, за компанию, бумажку какую-то мусорную с пола поднял, повертел и сунул в карман, хмурому водителю сказал чего-то приятное, и тот улыбнулся в ответ. И вот сидит мужик, и смотрит значит вокруг добрыми доверчивыми глазами на предмет, что бы ещё такого незначительного, но хорошего совершить, пока мир ещё находится в этом лучезарном состоянии и не рухнул в пучину хаоса.
Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3. - Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет ляля! (С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку) - Ты моё солнышко, родился мой маленький! Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит: - Ну??!!!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!!!
Одиночество – это глубокие паузы в немом телефонном разговоре. Это статус «в активном поиске» на ее странице. Это две свечи по обе стороны монитора. Это дорожка дыма в полумраке комнаты. Это кричащая на все небо полная луна, сквозь жалюзи облаков. Это ритм сердца в ритме трип хоп.
Хорошее одиночество – это смс от другого одиночества, которое едет в купе поезда на море, чтобы обрести там совершенно особое «одиночество».
Хорошее одиночество – это одиночество, которое можно бросить ради красивых длинных пальцев и длинных ресниц.
Хорошее одиночество – это Portishead “Roads”, но ни как не звенящая тишина.
Хороше одиночество – это одиночество у которого есть НЗ - висящая рамка на стене, под стеклом которой спрятан номер – номер телефона друга, которому можно позвонить, когда все же перегорит какая-то пробка(в последнее время я прихожу к мысли, что это все таки должен быть друг одного с тобой пола).
Хорошее одиночество это мигающий курсор, который ставит в конце три точки вместо одной.
Хорошее виртуальное одиночество – это ЖЖ, но не «Вконтакте»)
Одиночество – это значит нет решений. Есть только мысли и чувства россыпью из фольги, которые уже не собрать Одиночество – это банальное сочувствие знакомых. Тоска – это одиночество без осени.
Можно только выкрутить фарфоровые пробки своей души, чтобы ничего не перегорело внутри и до утра рулить свой холостяцкий грузовичек, работающий на кофе, книгах и музыке…
К вопросу о нестандартности детского мышления... Моему сыну пять лет. Сидим мы с ним как-то после ужина, посвящаем друг другу время. Я морочу ему голову вопросами из серии "Сколько будет 5+8" и т.п. Он старается, как может отвечает, хотя пальцев на руках для правильного ответа часто не хватает. В общем - торжество мысли над "тьмой неучения". И тут после очередного вопроса он складывает углом книжку и аккуратно так пристраивает ее мне на голову. Я пока начинаю прикидывать как это может ему помочь. А он, искренне глядя мне в глаза: - Пап, открой пожалуйста рот. Я открываю. - Пошире, пошире! Я открываю как могу широко. Он, удовлетворенно откинувшись на спинку стула: - О! Теперь ты похож на скворечник!!!
Главная
